—大学年间— 如果说没有低潮期，那一定是骗人的！ (2) (限)
，怕我会被留级。
高二国文上学期、英文上、下学期都被当，他花了整个暑假帮我恶补。
高三上他开始留长发，他说他许了个愿，但是总是一脸神秘，不告诉我内容。
学测后他明明可以推甄、申请，学校也希望他能趁现在进到好校系，但是他不理会老师们的劝说跟我一起拼指考。
指考也都靠他，不然我一辈子都跨不进t大校门，而且他也陪我一起填了这个不知道是好还是不好的系，他说怕哪天我快被二一，他修的课差太多会救不了我。
到了台北，他带我到乌来、擎天岗、九份和小野柳各大景点到处玩，他说哪天想跟我一起游遍全台湾。
大一还是二一制，大一下也是他陪我去跪每个教授，后来英文教授好心的帮我加了三分，所以我才能存活到现在。
大二生化被当，他也毫无怨言地陪我半个暑假。
过去的片段在脑中不断重演，或许脑袋下意识地想寻找错误的开始、寻找挽回现况的希望，但是一切的一切都那么自然，看不出任何端倪。
这些年来都是他在陪我、听我哭诉、听我抱怨、回应我的求救，然后帮我解决问题。
即使是我偷懒不念书、干蠢事惹来一堆麻烦，他也都任劳任怨的帮我擦屁股。
他一直都很聪明，不仅如此，他还很勇敢、很坚强，小时候我都看着他的背影让他保护；长大他则是站在我的背后，辅助我当我的靠山。
倒是我，什么都没有帮过他，他有事都自己解决，明明就有心事，但怎样都不肯跟我说……从高二开始，就没看过他有心情不好的时候，因为他都会避开我。
他总是能猜到我心里在想什么，总是在我发话前就回应我内心的吶喊，但是我到现在还是不能理解为什么……
嵐，我需要你。
为什么需要我？到底需要我什么？然后为什么要这么做？
真的搞不懂，或许……我真的没了解过他……我没分担过他的痛苦、不知道他的焦虑，当然也不知道他的……需要。
『叩叩！』
敲门声把我从万番思绪中拉回到现实，我不知道什么时候又窝回床上，也不知道眼睛附近的被单又被名为泪液的分泌物浸湿了多久。
「是我……对不起，昨晚骗了你，早餐我放在门边，你吃完好好休息。」门外传来『喀！』的一声之后，就再也没有其他动静了。
他今天也……
「唔——」为什么每每在我思考的时候，呕吐中枢就要无理取闹？
吐完后打开门一看，还是一碗怎么看都像是粥的东西，另外还有一瓶豆浆和一个大罐头。拎回袋子，检查那罐不明物体……亚培安素？这什么东西？
跟昨晚一样的步骤，喝完胃黏膜保护剂之后再吃粥，接着拉肚子、清洗伤口，最后吃药。
有事做还不会多想，一旦忙完，脑袋又是一团混乱……
他连两餐送饭给我，还要我多休息。他还是很关心我，声音还是这么温柔，但是……但是会不会突然又变了样？又变成我不认识的祇稜浩？
我也想知道，我想知道为什么，我想要跟他说话，我想了解他……但是该怎么做？拿起手机，却一个字都按不出来。我根本搞不清楚他在想什么，又要怎么跟他开口？
我怕。
他来了两次，什么也没说……为什么不说呢？难不成他在生气？……气我不懂他、气我……
窝回床上，将手机扔到一旁，泪水早就控制不住。
中午他还会来吧……到时候该怎么开口？
现在内心充斥着的情绪已经不再是难过了，而是恐惧，我真的很怕。
我怕无法捉摸的他，我怕他又伤害我，我也怕其实是我的错，我更怕……我未来的生活没有他……我根本无法想像没有他的生活，这二十几年来从来没发生过。
『哭』果真是一件很累的事情，等我发现时我已又睡了一觉。看向时鐘，下午两点，我刚刚睡了五个小时，这下子晚上会睡不着吧……
下午两点!?就算睡得再熟，听到敲门声和手机铃声我一定会反射性爬起来，但是我没有！难不成他没来吗？
起身衝到门口，地上还是有一袋物体。里面粥早就冷掉了，但就算食物是热的，我也没有心情去动它……
他为什么不敲门？他已经不想多说什么了吗？那为什么还要送东西来？到底为什么？他现在的行事作风，我完全摸不透。
我真的不懂啊！而且这样做我更不懂了！谁来告诉这什么意思？
从小到大，我没有特别深交的朋友，就是因为遇到什么问题找他就可以解决。现在我该打电话给谁？我要找谁求救？
我什么都不知道，不知道原因，不知道怎么开口，我只知道我的眼皮很红、很肿，哭了将近一天，得到的结论除了没有答案，还是没有答案。
晚上会不会也是这样？东西落地至少会有声音吧？到时候……
但过了晚上八点，还迟迟等不到敲门声，也没有重物落地的声音。
打开门，东西却在那。肚子不断发出空腹的鸣响，但食慾降到了冰点。
我不知道他什么时后来过，放下食物然后离去，我不知道他为什么不再跟我说话，我不知道为什么他还是要送食物过来，我不知道他现在到底在想什么……我不知道……我不知道啊！
明天早上有课，到时候就会跟他见面，但是要说什么好？该怎么开口才对？他还是不是『他』？
我好怕……