collarxmalice总结很主观的差评
饲主踩在脚下的狗是不一样”，的时候，她已经付完钱要带我走了。
女性于体能处于天然弱势，或许我可以囚禁她一段时间，在这期间做好必要的准备。
直到回到她家，我才看清她的脸。人都是视觉动物，我也一样，很漂亮，我很喜欢。
我没有贸然动手。一般女性不会在这种半吊子贩子手上买狗，就算买了也不会像现在这样毫无反制措施地任我行动，毕竟我看起来也不像什么驯化洗脑的好狗。
她知道我在警戒，也知道我有别的想法，但她依旧如此。或是蠢，或是有过人的手段。
她也在提防我。
她的态度很微妙。
某些瞬间，或是有意或是无意，能切实体会到她的的确确在把我当做“狗”来看待。
但日常时候只是警惕着我的存在，在规则范围内不予干涉。也不会像我见过的那些人那样，贬低“狗”的尊严，强迫着做些羞辱行为。
或许这才是最可怕的地方。真的像对待狗一样。
普通人不会刻意贬低路边流浪狗与宠物狗的尊严，以此为乐。目光扫过它，有人会逗一逗，有人会躲开，而后不再多分一丝视线。叫它看家，给它喂食，用它发泄，合心意了摸一摸，捣乱了踢一脚。
不一样的是，我要供她玩乐，她会给我一定程度的自由。
我很擅长于此，可怕的想法在我脑海中浮现。或许我从小在组里的生活也一直像狗一样。首领与组长怎么吩咐就怎么做，做得好了得到奖赏，任务失败接受惩罚。忠于组织，为此奉献所有。
我的预期放得很低，她对我，我觉得还不错。
这些年，我已经被驯化得很好了。
这是借口。
最初，各项要求被她以一种理所当然的语气提出。面无表情地，毫无起伏地，语气坚定地，直视着我的眼睛，提出让我脸颊发烫的要求。
就算现在回想，我也依旧哭笑不得。
轩。比如，人与人之间的关系就像放风筝，自始至终要实现的都不是他自己的愿望，在他面前自杀，什么的。
我为什么喜欢bl呢？一直以来都有一个问题伴随我，一开始是有人问我，提问题的人是不是“不怀好意”我不好判断。后来是我自己也觉得奇怪，我为什么喜欢呢？尤其是喜欢《鸣鸟不飞》喜欢了好几年的时候。再后来就是自己常常用这个问题问自己。
买了葬送的芙莉莲的周边，没看过动画漫画，只看了几个混剪。“只有在我看不清它的时候，它才朦胧地完整着。”这个也一样，不要靠近，我只能朦胧地爱着这个故事。
爱人死去之后，才发现爱他。
想到了一个，比较计算机的，比喻。之前的时间对她来说是年月日时分秒，每一位数字都有着它特定的含义，对她而言却只是毫无意义的数字排列。后来所有时间都变成了时间戳，乍一看读不懂这些乱码，后知后觉，他是锚，他是原点，他赋予了这些胡乱数字有迹可循的含义。
在犹豫砂金&开拓者那篇草稿，有没有把场景补全的价值。
抓时间挤时间来写个日记，一不小心错过了29号啊。最近键盘的h键不太好用，想换新键盘，但是旧的还有很多，还想买周边，只能贫穷的放弃。
朋友：为什么是h键
我：我怎么知道
不想上学，我是废物，不想上学打滚哭闹今天空间有个人发了自己做的项目，让我这个又好几天什么都没干的废人觉得很焦虑，所以干脆屏蔽了。有好有坏吧，但我屏蔽他了。想想有很多零碎的东西可以说，但太零碎了，还是不说了。今天单词只背了30个，但练了一页字，按理说现在这些对我已经没有什么指标上的意义了，但还是会干，让无所事事的混沌的一天天有点能串联起来的东西。
昨天突然觉得，写作——如果我写这些东西能算做写作的话，是把自己的某一部分、某一面，抽离出来的过程，更清楚的认识自己，然后释然——让笔下的角色逐渐开始去做一些自己不会做出的选择。有种奇妙的，每个角色都曾经是我的一部分，却又渐渐变得不再像我，而我也终于能毫无遗憾地放手让这部分自我离我远去。
我：最后还是把博士写得这么以自我为中心
舍友：还好吧你写的博士不是一直这样吗
说实话我没读过多少书，不是指课本，是书本。小时候大概是看漫画，高中之后刷题什么的，再后来偶尔看过一些，再之后没有了。什么小学生、初中生、高中生推荐必读书目基本上没看过，虽然听起来很像九漏鱼，但四大名着我也没看过多少，历史更是一塌糊涂。福尔摩斯探案集在我电脑上待了快五年了，到现在也没打开过。周围的人，有总聊三国演义的，有时不时和我提小时候读过什么简史、科普读物的，有从小到大住在绘和晋江的，有常给我解释什么百年孤独之类国外各种书籍的。不过我往往很快会和他们结束话题，“真是抱歉，我没看过。”不知道是不喜欢看书还是静不下心。偶尔会看两眼书摘视频，他们写的确实很好，感慨“我要是能读过这些东西，体会过这种情感”乃至“我要是能写出这种东西”，也还是没有去读的欲望。我知道我也不出什么东西，因为我没读过。我的眼界就摆在那里，局限性，上限。
我看的东西还挺杂的，游戏文本，漫画，动画，。这么一想也没很多。杜雷日志，怖客，漫画派对，飒漫画，盗墓笔记，藏海花，沙海，妖精种植手册，银之守墓人，绝世唐门，神印王座，妖怪名单，无罪之城，灵契，狐妖小红娘，一人之下，魔道祖师，人渣反派自救系统，天官赐福，龙族，诡秘之主。没什么正经东西。好多回忆啊
我会觉得我写的东西没什么价值，又同时觉得无论什么东西都是有价值的。
朋友：你写的这个欲言又止尺度还挺大的
我：你不是都已经阅片无数了吗不是
我写不出那种比较用词直接的h文，但我也会看，大概是这种感觉。开始胡言乱语了。
今天就到这里吧，虽然什么都没干，但也觉得累。
日记240306
去年那篇会议论文发表了，不过惨兮兮地连doi号都没有，想来也没有什么用。
发现自己很容易被骗，之前买的手串不是很好，又买了一串别的。
十号应该去问导师这学期能不能找个实习干有点害怕，就算他同意了。我真的能干得了实习吗？我究竟是没有这份能力还是没有自信啊。叔叔，我能按照我想要的做到吗，你能告诉我吗。
刚刚舍友给我发了两个截图。“不要这样贬低自己”“不然迷上了你的我多可悲啊”
没有人能给我答案。
今天没背英语单词，但复习了。日语单词背了十个。多肉也在好好活着。很饿但是不想吃饭，不过还是吃了一顿。人为什么要活着。不会去死的，只是没有很想活着。新钢笔很好用，大地巡旅要发货了，丹恒的徽章在路上，想报名软考的中级软件设计师。今天又睡了很多，现在睡不着，不困，只是不想醒着。明天可以抽彩六的卡池。润唇膏要用完了可以买新的。和舍友约了她考完教资去潘家园逛一逛。
很久没有跑代码了，毕设，我真的能毕业吗。我这种人活着真的有价值吗e社会发展的趋势就应该是把我进化掉吧。如果我要是个外向的人就好了。
整理之前日语笔记的时候翻了好多本，发现了好笑的黑历史。忘记了有没有发过，打算写在这里把纸质版扔了。现实里不敢留证据，然后网络上赛