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一整天我的心都被她紧紧攥住，刚才又从剥开胸膛被掏出，扔在我吻到她嘴唇天寒地冻初雪的那天，彻骨的寒让我血液变得冰冷，在明媚的八月呼出的气都是凉的。
这是她第二次放我鸽子了。飞机上升耳朵刺疼，我第一次想，再痛点好了，和沈槿带给我的伤害比起来少多了。泪水没了眼眶，我止不住颤抖，颤着音和哥哥保证：“我不要再见沈槿了，她从来都是不负责的人。”
哥的安慰无济于事，“大人总有大人的事要忙。”
下了飞机，收到她的消息，“对不起。刚才老胡给我打电话，你胡奶奶快不行了，要见我一面，我着急开车过去没来得及告诉你。你能理解我的吧？”
道德上必须理解，情感上不能。
“我从来都理解你，你理解过我吗？”
重逢
我一辈子还有很长，胡奶奶时日不多，我应该理解沈槿。
说出的话就像射出去的箭，开弓没有回头箭，不像微信消息可以撤回，沈槿做什么反应我都得受着。
“你都二十岁了，不该不懂事。”
“一直懂事就能得到想要的吗？我就是因为太懂事太听你的才会一次次失望。”
沈槿打语音给我，我一气之下挂掉。她先责备我，现在又来解释清楚，办事未免太差劲了。
我打视频给李荀，信誓旦旦地说再喜欢沈槿我是狗。
李荀平静地安慰我：“我看你不出两年就能重新当狗了，先考虑一下品种。”
飞往西班牙的一整天航程我不断怀念记忆中的沈槿：我还停留在她目光点燃我的初遇，她有意无意丢下一把火，燃烧了我的整个春天，我思念的人在我的17岁长生不老。在无助的时光里，她将我带出阴暗雾霾，在对岸用明媚的目光盼着我长大，我拚命地往对岸游着，想触碰到她，想告诉她慢点走，所有咽下的话化作刀子凌迟我，编织的梦境就此瓦解。
这次出行经历放在大二写作课我高低能写个《un viaje olvidable》。
在新环境里，我慢慢走出离开沈槿笼罩的那片天空，我又想起那段日子，没有时间治愈不好的，曾经以为走不出的日子最后都回不去。我认识了各个国家来这里交换学西语的同学，在跨文化的背景下交了文化禁忌不太离谱的外国朋友。
在西班牙交换这一年是我两年中最痛苦的四年。做不完的pre，小组作业里让人头疼的外国人，我后悔选语言来折磨自己，天赋并不能减少痛苦。我的文化休克跳过了蜜月期直接沮丧，过了大半年还没到调整阶段。我把这种痛苦一并算在了沈槿头上，要不是她夸我有天赋，我非得走这条路干嘛？去工大学汉语言能和老顾李荀见面还能经常回家，哪像现在有家不能回，跟一群脑子出了问题的外国人一起学习。
尽管已经二十几岁，高中时期被那个数学老师折磨的阴影仍会出现在梦里，心臟疼的炸裂之时沈槿会出现安抚我，就算在梦里她也不可失去。
我记得她说我阅历丰富后她会随着风消散，事实却是遇到了更多的人她的形象愈发清晰。
某天深夜里沉寂已久的寝室群蹦出了新的消息，法语系主任昨天凌晨出车祸抢救无效身亡了。我在想是不是狗男人的时候，法语室友已经给出了答案：“可惜了，他还那么年轻，会六门语言多牛啊，我现在两门已经很想死了。”
我简简单单地发了rip。这不得不让我相信世界上是有因果报应的，从明天开始要多做好事。
第二天早上我竟然在某社交软件上刷到了狗男人发生事故的原因：他在外有多个情人，互相争风吃醋，其中一个顿悟这男的以玩弄感情为乐，不是人真该死，上了头不惜搭上自己撞死他。
上课摸鱼又刷到后续，说狗男人总喜欢拉着前妻做戏，打造自己宠妻狂魔形象，为了潇洒让前妻戴节育环，直到前妻受不了他在外面人太多和他离婚。他分了大半财产给前妻。
评论里有人说他大方，楼中楼都在抨击这个观点，节育很遭罪，分多少财产都不能弥补精神身体上的双重痛苦，前妻也是够倒霉的。
读到这我不由自主去回忆沈槿当时说过的话，她是手术出了事故才失去生育能力没做母亲的。无论如何，还不都是狗男人一手促成的，她确实没少遭罪。如果不离婚，在车祸中丧命的说不定就是她了。
沈槿差点只能活在我的记忆里了——我发誓要把她压在痛苦生活的高塔下永不提起，此刻高塔轰然坍塌，碎裂的声音震耳欲聋，震碎了我自以为平静的忘记她的假象。回溯中无数碎片将我击出原型，身上带着无法磨灭的她的影子。
学校发了声明辟谣，说尊重逝者，会追究造谣的人。以我对狗男人的了解，多半是真的。上网要谨言慎行，ip很容易暴露我是谁，遂选择沉默。
晚上和爷爷奶奶视频，爷爷全程表情沉重，都是奶奶在讲话。
“爷爷怎么了？”
“你胡爷爷这半年连续失去两个亲人很难过，你爷爷看他痛苦，自己无能为力，自责呢。”
“做不到的事就不要自责了。全互联网都知道胡爷爷的儿子是自己把自己作死的。”
她惊讶互联网一字不落地说出了真相，“本来不想让你知道，但你都知道了。”随后变脸，痛骂是沈槿害胡家遭受这些的。